vagh por fin las olbigaciones del colegio terminaron:):):):): porfin puedo centrarme en esta clase de cosas como... entrenar escribir no lo se solo pasar un tiempo conmigo misma.... ultimamente no voy a negarlo he querido dejar a ana.... escondi balanzas y me borre del blog un tiempo pero esta mañana todo fue unamierda al momento de estrarme a bañar de casua me vi al espejo y que creen? me quede horrorizada con la imagen! queria llorar literalmente agarre la balanza y adivinen que todo el avanc a la caneca.... estupida.... el caso es que volvere y con mas ganas que antes! de eso pueden estar seguros si señor busco carrera para oct cuentenme si alguien tiene info las amo prin!
y lo siento

wow ya casi un mes sin escribir la verdad me estaba comiendo la pena por dentro... ultimamente han pasado muchisimas cosas nuevas en mi vida en este tiempo... y pues con esas nuevas cosas... me refiero a que ahora que papa vive con nosotros todo se complica cada dia mas... es horrible, creo que relamente lo sospecha... no se que pasa pero me ha hecho comer mas hasta llamo al colegio pueden creerlo?
completamente vigilada... deprimida... y GORDA...

noc

en un comienzo acostumbraba escribir aqui 1 o 2 veces al mes.... ahora trato de hacerlo semanalmente... simplemente se me ha vuelto una necesidad.... el caso es que no se solo quise escribir hoy... las cosas no han cambiado mucho a decir verdad.... papa sigue igual con sus cosas y eso al igual que mama y pues hoy estuv con un amigo vila relacion con su mama y siendo sincera me entristecio bastante ver como yo no tengo algo asi... por otra parte el cole va muy bien pesadoooo pero bien.... ayunos.... bueno interrumpidos por mil y un persona creo que empezare a purgarme ya que mañana tengo comida:S el caso ya no se que mas hacer odio mi vida en este momento....

papa...

estoy cansada.... nunk pense que fueramos a llegar a este punto, al punto de no poder sentarnos juntos....hoy en el dia de tu cumpleaños. estas emotivo por eso te acercas a preguntar si te acompañare, pero durante estos 3 meses he podido escuchar cada pensamiento que has tenido sobre mi... cada palabra que me has querido decir ha sido entregada por el viento de la forma correcta... es por eso que estoy tan segura de que no quieres mi presencia en el almuerzo de hoy... el que ha sido organizado por quienes consideras tu familia... me canse de decirte que te extraño, de recordartelo durante un tiempo con palabras que ignoraste las cuales poco a poco se convirtieron en miradas.... miradas con las que queria que vieras lo que sucede por que tu y yo sabemos que mi boca pocas veces dice como relamente me siento... solo se que me canse de estar asi... me canse de no sentirte aqui.... no saber quee pasa por mi cabeza, de no saber si quiera si aun te interesa escucharme.... solo te digo que te extraño que me gustaria escribirte mas pero por ahora es lo unico que he podido transcribir de lagrimas a palabras..

conversacion conmigo misma

no he tenido mis mejores dias pero tengo claridad de que no estoy en las aguas turbias que veo desde donde estoy... alunas veces me gustaria entender muchas cosas... pero cuando me siento a pensar en posibles soluciones, solo brtan mas lagrimas las cuales no tendre forma de explicar. Ultimamente Ana ha estado lejos de mi.... para ser sincerra no me gusta el heco de no sentirla aqui.... me es incomodo y un poco extraño, hasta llego a deprimirme algunas veces... por eso me inscribi a una carrera queempieza el lunes y me muero de ganas por empezar. Esta semana no he podido estar al corriente de muchas cosas... volvi al cole asi que tiempo casi no me queda y pues algunas tantas visitas me han mantenido alejada tanto del computador como d ana y mia... solo espero que haya sido esta semana nada mas porque me mata verme como meestoy iendo cada dia-... no quiero seguir viendome asi, el caso es que almenos eso ya tiene solucion, por otra parte no se que pasa pero ando muy triste, no me explico que es lo que sucede pero me pasa muy seguido.... estoy escuchando musica, caminando, haciendo cualquier cosa y el sentimiento de tristeza llega como si fuera una alarma destnada a sonar auna hora determinada. ... en cuanto a los ayunos, la carrera inicia con 29 dias de ayuno, que m inventare, aun no tengo idea.... pero se que lo lograre, en todo caso gracias por leer hasta este puno en mi opinion el texto es largo...

vah.... que demonios... me canse... ya no planeo continuar tratando de ser la hija ejemplar.... ya no mas... me canse... que nunk sea cpaz de ver todo lo que uno llega a hacer.... todas las veces que cambio de desicion solo por que el dice que es lo mejor, de las veces que estoy esperando a que se acerque a preguntar si estoy bien... como amaneci.... si comi.... o si dormi, lo unico para lo que se acerca es para decirme lo desepcionado que esta, lo mucho que me odia, que planea irse pronto, y fui tan solo un error... la verdad ya ni entiendo que es lo que espera... si es que pretende aplicar la estrategia del padre duro al cual las cosas le importan pero trata hacerme actuar con psicologia inversa o si realmente lo que dice es cierto... mamá tuvo que salir asi que estos tres dias (hoy es el segundo) el estara conmigo.... Alguien mas.... jum podria ser mi hermano pero le soy indiferente desde que le conte a mi mama lo que paso y mi hermana ... bueno ella es muy noble se que quiere ayudar pero en su casa su novio se encarga de hacerle el drama suficiente para esta e incluso otra vida.... vah... que farsa seguir diciendo que todo esta bn.... ah... casi lo olvido mi novi?
quien crei que me apoyaba bueno... parece que no lo hacia....

bueno... creo que ya basta.... ya no seguire asi por lo mismo, es inutil... es totalmente ridiculo lamentarse por algo que estas destinado a hacer. Alguien a quien amo me dijo hoy que no encontraba el porque de mis lagrimas... que no habia porque estar asi por unas citas medicas... pero es que es insoportable el saber que todo depende de ellas tus planes, tus amigos hasta las horas de sueño... es realmente horrible... El caso es que ultimamente he incumplido bastante esto que me prometi a misma hace algun tiempo ya.... lo de ser un poco mas fuerte ante cualquier problema.
Asi que dejemoslo atras por ahora. Lo importante es basicamente mi papá, todo sigue igual con el... ya no encuentro que hacer para ser sincera. Ultimamente todo es mas confuso vuelve, se va pero todo lo hace de mala gana.... constantemente me recuerda lo que siente hacia mi, pero probablemente no nota que en sus palabras no hay nada gratificante. Me gustaria contarle... lo que siento, lo que pienso y de hecho lo he intentado, pero es que el le da importancia solo por un tiempo y luego todo vuelve a ser igual. Y no se, como decirle ya... no se como contarle mis cosas porque luego de todo esto ya estoy dejando de verlo ocupar su lugar... odio que sea asi... pero es lo que el me hace sentir. Si tan solo el pudiera leer todo esto y darse cuenta que hay mas en mi que esa vision que el guarda...

there's a moment in time
and it's stucked in my mind
way back when we were just kids
cause your eyes told the tale
of an act of betrayal
I knew that somebody did

oh waves of time
seem to wash away the scenes of our crimes
for you this never end

can you stay strong?, can you go on?
kristy, are you doing ok?
a rose that won't bloom, winter's kept you
don't waste your whole life trying to get back what was taken away

though the marks on your dress had been neatly repressed
I knew that something was wrong
and i should've spoke out and I'm so sorry now,
I didn't knew 'cause we were so young

oh clouds of time
seem to rain on innocence left behind
it never goes away

can you stay strong?, can you go on?
kristy, are you doing ok?
a rose that won't bloom, winter's kept you
don't waste your whole life trying to get back what was taken away

oh, clouds of time
seem to rain on innocence left behind
it never goes away, it never goes away

can you stay strong?, can you go on?
kristy, are you doing ok?
a rose that won't bloom, winter's kept you
don't waste your whole life trying to get back what was taken away

dont waste your whole life trying to get back what was taken away

mi propio paraiso... encontrado hace años

hoy me sentaba en medio de la plaza... veia al cielo, a la gente pasar y a muchas parejas viendose a los ojos como si en medio de ellos encontraran la esperanza y me preguntaba xq? xq la vida tiene esta manera de seguir... por que es necesario para el ser humano despertar todas las mañanas y seguir una rutina la cual cambia tan solo en un aspecto diariamente y por eso creemos tener una vida divertida.... una vida didactica y llena de particularidades como muchos dirian. mientras analizaba los que me rodeaba sentia como el aire alimentaba mi cuerpo justo con las cantidades necesarias para seguir avanzando y permitiendome ver que mas quedaba por ser cuestionado...luego llegue al punto en el que me senti una mas del monton.... del monton de nubes que estaban sobre mi... sobre las copar de los arboles las cuales de seguro estaban sonriendo al ver que una extraña se quedaba admirandolas sin razon aparente.
tiempo despues vi a una pequeña niña.... esta corria detras de sus padres los cuales con tan solo mirarla demostraban que serian capaces de dar todo por ella, esta pequeña me recordo a mi.... a como solia jugar con el viento... con las sombras y las burbujas de jabon que terminaban ensuciando mi cabello luego de una tarde soleada... luego de una visita al paraiso el cual habia olvidado al pasar los años...

tiempo sin escribir una sola palabra en el guardian de secretos... no se por que no se como no se cuando el caso es que una ves mas engorde... pero esta vez es distinto esta vez estoy totalmente decidida a no volver a tener que pronunciar las palabras he engordado otra vez... ya no mas... creo que las cosas han de cambiar.... e canse de esperar en la ventana hasta verte regresar, me canse de no hacer nada hasta que tu estes presente para verlo andar... simplemente es hora de decir adios... todas lasveces ue he subido de peso a sido a causa tuya... por peleas contigo.... por arreglos contigo.... pero en conclusion si no estas aqui no habras kilos q bajar... y lo mejor de todo es que el sentimiento que existia no en que parte del camino se callo de mi maleta por que un dia de estoy quise ver q tan grandeera pero para mi sorpresa me fue imposible encontrarlo... sabes? yo diria que tu fuiste quien mato el sentimiento y yo recogi lo que quedo para conservarlo como un recuerdo pero me canse de no poder guardar nuevos recuerdos de nuevo viajestan solo por que los tuyos estan ahi... al fondo de la maleta... ocupando el lugar que otros añoran... no el del corazon.... si no el del olvido...

bien... hoy no se que pasa.... simplemente es uno de esos dias en los que me siento normal... alguien mas en la masa... y aunque tenga bastantes problemas... realmente llegue al punto en que lo que pase con ellos me llega a importar poco o nada... que pasa? sinceramente no lo se supongo que el ser humano se cansa de sufrir y poco a poco las cosas que creia importatens pasan a segundo plano... no se que pase pero me agrada estar sola... completamente sola, me agrada no contar mis problemas ya que de esta forma no tendre que dar explicaciones... es extraño la verdad pero comdo a la vez... siempre fui la persona que se aseguraba que los demas estuvieran bien... la cual dejaba de lado cosas por gente que jamas lo haria por cualquiera... a decir verdad hoy solo quiero dedicar 5 minutos a ver el cielo y pensar en mi... en lo que fue y lo que vendra... en si me agrada o no... y pensar que hacer para que me guste o no dependiendo de si quiero dejarlo o no... por ejemplo hay gente a la cual me gustaria dejar... pero la costumbre no lo permite mientras que hay a otros cuantos a los que debo cada paso hasta la parte del camino en el que me encuentro... me alegra no pensar en los demas tamn solo 5 minutos... eso hace ana... te permite pensar en ti, te lleba a un lugar en el cual tu creas las reglas, la gentey los colores de las calles. donde escges cuantas tardes de primavera tendras... y cuantos caminantes has de cruzar... ana te permite soñar... pero en ocaciones te despierta y te hace ver la realidad la cual puede doler o puede hacerte reir... depende del matiz.

FRASES

* Si lo puedes imaginar, lo puedes crear. Si lo puedes soñar, puedes llegar a eso.

* No te dejes llevar por lo que quieres en el momento y dejes a un lado lo que quisiste toda la vida.

* Un tropezón no es caida.

* Perder una batalla, no significa que la guerra este perdida, cada día es una batalla, nuestras metas son la victoria.

* La gloria empieza cuando te atreves a empezar.

* Lo que determines hoy, puede ser el éxito de mañana.* Un gran viaje comienza con un pequeño paso.

* No ames lo que eres, sino lo que puedes llegar a ser.

* Si no tienes autocontrol, el mundo tiene el control absoluto sobre ti.

* La vida es un desfío diario ¡encáralo!

* Caer está permitido, pero levantarse es obligatorio.

* Te darás cuenta de que lo que hoy parece un sacrificio, terminará siendo el mayor logro de tu vida.

* Es posible tener que librar mas de una vez una batalla, para ganarla.

* En el único sitio donde encontrarás exito sin trabajo es en el diccionario.

* La resignacion es el suicidio cotidiano.

* No te arrepientas de ayer por que no se puede cambiar, sólo asegurate de que hoy no vuelva a ser el arrepentimiento de mañana.

* Cuanto mas claro seas en lo que quieres, mas poder tendras en obtenerlo.

* Exito es la habilidad de ir de fallo en fallo sin perder el entusismo.

* El placer de la vida se encuentra en hacer lo que los demas dicen que no podras lograr.

* No se sale adelante celebrando exitos, sino superando fracasos.

* No tienes que ser excelente para empezar, tienes que empezar para ser excelente.

* Si sigues hablando de lo que hiciste ayer es que no has hecho gran cosa hoy.

* No hay mejor cosa como alguien que falla y sigue intentando superarse.

* Las grandes obras son hechas, no con la fuerza, sino con la perseverancia.

* La fuerza no viene de la capacidad fisica sino de la voluntad indomable.

* Lo importante no es haber caido nuna sino habernos levantado cada vez que lo hicimos.

* Nunca una noche ha vencido al amanecer, y nunca un problema ha vencido a la esperanza.

* El optimista ve de la rosa la rosa, y el pesimista la espina.

* Un kilo de animo vale mas que una tonelada de suerte.

* El hombre mas poderoso es que se domina a si mismo.

* Debes buscar tus propios ideales y animarte a cumplirlos.

* Los sueños son sumamente importantes, nada se hace sin antes imaginarlo.

* No hay viento bueno para quien no sabe a donde va.

* El ingrediente fundamental para el exito es el entusiasmo.

* No consideres doloroso lo que es bueno para ti.

* No tengas miedo de abandonar algo que es bueno por algo mejor.

* La respuesta es simple: si realemente lo quieres, lo vas a lograr.

* Dominen sus apetitos y habran conquistado la naturaleza humana.

* La motivacion es lo que te hace empezar, el habito lo que te mantiene andando.

* Me propuse no parar nunca hasta haber llegado al final y haber alcanzado mi meta.

* Debemos convertirnos en el cambio que queremos ver.

* No son perdedores los que pierden, sino los que desde un principio no quisieron ganar.

* Hay un pasado que se fue para siempre, pero un futuro que todavia es nuestro.

* Para se exitoso debes saber bien a donde querias llegar y el precio que estas dispuesto a pagar.

* Los gemelos asesinos del exito son la impaciencia y la codicia.

* Tarde o temprano vamos a morir, asi que hagamoslo con arte.

* No admires lo que eres, sino lo que podras llegar a ser.

* Nunca se es demasiado rica ni demasiado delgada.

mi realidad minutos antes de abrir el telon...

tengo miedo de no encontrar salidas algun dia
tengo miedo de no ser tan fuerte como creo que soy
temo cambiar y no reconocerme
tengo miedo de no encontrar la ventana algun dia
temo no poder sentirme mejor
temo permanecer con los brazos abiertos
temo no poder ver por mis propios ojos por costumbre a ver mediante los de los demas
temo que el tic tac se heche para atras
temo no encontrar a mi familia donde la deje
temo no poder parar de llorar para reir
temo no ver mas estrellas
temo perder a mi propia luna
temo no sentir tu calor a diario
temo no poder ver con claridad
temo no poder hacerme entender sin necesidad de palabras
temo no poder encontrarlos en mis sueños

CARRERA

bueno... esta carrera comienza el 28 de junio y finaliza el 15 de julio.
a continuacion tienen que completar:
nombre y/o apodo:
edad:
ed:
peso actual:
meta al finalizar la carrera:
meta final:
como toda carrera tambien vamos a manejar una serie de puntos y la ganadora de la carrera sera quien obtenga mas de estos. los puntos se obtendran de acuerdo a; ayunos, ejercicios y demas.

TABLA DE PUNTAJE:
ayuno total-----30 pts
menos de 100 cals-----20 pts
entre 100 y 200 cals-----15 pts
entre 200 y 300 cals-----10 pts
entre 300 y 400 cals-----5 pts

1 hora de ejercicio-----30 pts
2 horas de ejercicio-----40 pts
3 horas de ejercicio-----45 pts

tomar un litro de agua-----10 pts
tomar de 2 a 3 litros de agua-----20 pts

asi como se pueden obtener puntos tambien se restaran algunos por:
comer chocolate-----(10pts)
comer grasa o harina -----(-20 pts)

MUCHA SUERTE PARA TODAS!

nota: recordar al saltar al vacio

estira ya, las alas comienza a volar!
de nada te sirve tenerlas
si te olvidas
de ellas cada vez que al vacio has de saltar.

deja ya esa cara...
esfuerzate un poco mas
no des explicaciones, nadie entendera
esas lagrimas y esfuerzos que no se detendran... jamas

estas harta de esperar?
yo tambien lo estoy
te desahogas al llorar?
yo tambn lo hago, hoy

toma de mi mano,
mis anhelos e ilusiones
siento que luchar por ellas ya es algo en vano.

No te despciones
es algo pasajero
como siempre en mis opciones
hay nudo que une el final de cada viajero,
el cual nunk es nadie,
mas que las ganas escondidas
de encontrar a alguien que rie
hasta en las noches mas sombrias.

what if we could spend some time together..... the time we never had the opportunity 2 enjoy

agh pues mis dias sentimentales han vuelto a sobresalir siempre que quiero sonreir ganan la batalla contra las sonrisas pero ya me canse de luchar contra eso... hoy son 16 años desde la muerto de el ultimo de ustedes... mis abuelos... no saben cuanto me hubiera gustado concoerlos, saber que pensaban escuchar sus consejos aunque supiera muy en el fondo que los seguiria solo cuando tuviera la inteligencia suficiente como para madurar y entender que eran los mejores.... no se si me equiboco con la imgen que obtengo de ustedes en mis sueños... n se como seria mi camino en este moment de tenerlos vivos nose como cambiaria cada una de mis deciciones pero se que todo seria mas facil... es lo unico que se con certeza.
seria bueno recordar por lo menos cuando hay momentos para hacerlo pero yo de uds tengo tan solo un sueño ya que no he querido ver fotografias por miedo a quitar la imagen que tengo de mi cabeza.

es dificil creer que se puede amar algo que no se tuvo pero de corazon puedo decir que si es posible, que es absolutamente posile... tambien he oido que el fin de una persona es la muerte, pero ustedes sobrepasan los limites al acompañarme cada dia, al jugar con mis problemas de tal manera que cada uno tenga que ser afrontado de acuerdo con lo que estoy viviendo. he tratado de pensar q todo estara bien, de mantenerlos aqui, y hasta ahora he podido. afortunadamente porque de no ser asi... seria simplemente una caja vacia que perdio sus sentimientos, creencias y deseos.

espero estas palabras lleguen a donde quiera que esten que el viento que sopla hoy se encarge que entonar cada una de las letras formando una hermosa sinfonia que tenga como coro las palabras de agradecimiento que yo aun no puedo encontrar...

gracias...

los amo... & exraño

historia de alguien como yo

los rayos en la mañana son los primeros en escuchar mis pensamientos.... luego de mucho tiempo es que noto que la tormenta esta tan solo en mi cabeza, ya que parece no afectar a los demas... aun asi me levanto un poco tambaleante pero luego de unos cuantos pasos la situacion mejora... camino hasta el armario el cual ha visto como mi ropa cambia dia tras dia... haciendose mas grande para la persona que soy ahora... sin importar esto agrego un cinturon a mi vestuario y pienso que otro dia ha de empezar...
entro en el baño... aquel que me ha oido llorar, reir y cantar... me detengo por un minuto en el espejo solo para observar la persona que soy,... la que no soy... y la que quiero ser... busco alguna cancion que me haga sonreir mientras las gotas de agua helada caen sobre piel... ''ah, como si eso fuera a quitar la tristeza de mi piel...'' es lo q repito para mis adentros segundo a segundo mientras canto la melodia que la vida me destine para ese nuevo dia... ''im with you'' es lo que cantan y yo aun no veo a nadie a mi lado... no entiendo como mienten con un ritmo tan sonoro... al salir me veo una vez mas al espejo ultimamente este es el mejor concejero ya que dice la verdad sobre mi y me permite ver las cosas desde otro punto ya que muestra a quien no quiero ser...
''vente a desayunar'' dice mama en un intento por afanarme un poco pero en mi habitacion tardo lo necesario para no tener que hacerlo... luego de un tiempo conmigo misma salgo al frio de la mañana que siempre esta leal esperando el momento preciso para hacerle armonia a mis lagrimas mientras estas comienzan a rodar... es un nuevo dia... me digo a mi misma mientras cojo mi maleta y me dirijo a la fria mañana q desearia quedarc conmigo pero el sol siempre la interrumpe y sus planes fallan... creo que se identifica conmigo... nuestros planes no funcionan.
con un audifono en mi oido y una manta en mi rostro me dispongo a dormir cuando habla la chica de al lado la cual siempre sube con mares de alegria... xq es tan feliz? cuando hablo con ella lo noto.... ella no utiliza su cabeza ni por 1 solo minuto... no ve lo q la rodea... mientras veo x la ventana pienso en la ultima vez que llore... recuerdo que tengo que usar maquillaje ya que la hinchazon de mis ojos se puede notar... entro al aula... que sonpresa! la misma silla de siempre me espera como siempre en su lugar... cuantos me saludaran el dia de hoy??? los q moririan si yo lo hago...o los q aparentarian hacerlo... parece que mezclan los 2 grupos y forman el de ''amigos'' me gustaria desifrar quien pertenece a cada parte para no cometer mas errores... el dia transcurre como siempre... solo frio y lleno de eventos que afectan a quien soy en el dia.
de regreso a mi casa... todo es igual esta chica sigue alegre y sigo pensando en como mejorar... llego a casa ... todo esta igual somos mi mente y yo... compartiendo la habitacion... busco con que distraerme y recuerdo que la bailarina en mi blog de dibujo sigue incompleta asi que busco un lapiz y completo su mirada... la cual sigue siendo triste... asi paso la tarde y olvido como se oscurese mi ventana pero mientras lo hace yo tambn soy un poco mas gris... cae la noche al igual que mis ganas d seguir.. recuerdo mis cicatrics y algo en mi las abre ya que cree que no es tiempo de cerrarlas todavia... y aunque me duela cae la primera lagrima y luego algunas otras siguen su ejemplo...
ya no mas... es lo que digo y con esto mi mente aclara q es hora de cerrarlas y buscar la furza entre aquella habitacion q es testigo d todo lo q pasa... pongo la cabeza en la almohada tratando de pensar... duermo con una sonrisa y pienso que mañana un dia nuevo sera...

.... carta...

ahora que se supone que haga??? ... estudiar un poco mas e ir a la universidad?... seguir mis sueños sin importar lo que succeda???..... lo que me digan mis padres o lo que les digan que me digan? no entiendo en que momento tdo dejo de ser sencillo.... en que momento tods se fuero y yo me eencuentro sola en esta habitacion rogando que alguien entre por esa puerta y con un abrazo fuerte me demuestre que aun existe alguien para quien no soy indiferente... cuantas noche no he esperado que vengas a sentarte a mi lado... que me abraces, que preguntes como va todo, y que esperes a oir la respuesta.... cuantas veces no he intentado llamar tu atencion con mil actos hasta llegar al punto de tener que molestarte realmente para que notes mi precencia al lado tuyo... cuantas veces no he tenido que ver como la pequeñita que fui alguna vez y que sale de vez en cuando busca una salida y una explicacion quiere encontrarte... quiere sentir lo que sentia antes... quiere volver a verte tan hermosa... tan sonriente... tan orgullosa...

es la primera vez que me siento tan sola... y me gustaria que alguien como tu pudiera venir y acompañarme solo un rato... escuchar lo que me queda por decir... escuchar lo que con tanto mal comportamiento he tratado de decir... y ahora luego de tanto.... noc si pueda verte a la cara otravez.... han sido tantas decepciones... y tantas que vendran.... se que no puedo ver el mundo atraves de un espejo... pero no entiendo xq tengo que solucionar todo con grandes cuentas de telefono... o incluso iendome sin decir ''hasta luego''....

me gustaria encontrar la forma para que todo funcione de nuevo... encontrar la forma para que todo lo que siento no se refleje y solo se quede aqui adentro... no entiendo como logras comportarte de tal forma para hacerme ver que yo soy quien tiene la culpa ... se supone que duele de esta forma... se supone que no se siente de esta forma... entoncs dime xq esto es tan fuerte que no me deja dormir??? por que no escuchar lo que no digo...? por que no tratas de verme y ver lo que hay en m corazon...? xq no analizamos juntas esta situacion? o es que te gusta sentirme lejos? soy pequeña entiendelo...aun necesito tu calor... aun necesito tus abrazs en la noche... aun necesito de tu amor... escucha mis gritos de ayuda... que te envio escondidos en mis actos... scucha lo que he tratado de decir en las mil conversaciones que hemos tenido... trata de ver como detras de los millones de gastos estoy siempre yo buscando un ultimo recurso... una ultima ayuda...

que se supone que haga ahora.... estudiar e ir a la universidad?? amar sin medida a quien me sea sincero??

THINSPOS!